Encontrar seus ídolos é fácil 1

Uma coisa bacana sobre a cultura dos famosos da música moderna é que você pode esbarrar com eles fazendo coisas do dia a dia, como comprar um jornal, pegar as malas no aeroporto ou comer no Nando's. Mas, como somos plebeus, nem sempre reagimos ao encontrar nossos ídolos da forma que esperávamos ou imaginávamos. Encontrar Seus Ídolos é Fácil é nosso resumo mensal com convidados que compartilham todas as vezes em que encontraram alguém que admiravam de maneira meio desajeitada. Este mês temos o amigo do blog, Michael Hogan.

O começo de 2016 foi difícil, perdemos The Thin White Duke, Professor Snape e Glen Frey. Como se perdêssemos uma cor do espectro ou percebêssemos de repente que queijo não existia. Uma coisa que notei, um fio comum que percorre as memórias obrigatórias e bem merecidas apresentadas por contemporâneos desses artistas, foi que eles eram extremamente gentis e generosos com todos que encontravam. É com isso em mente que estou relembrando minha história de encontros com músicos e outros artistas fora do palco. Dizem que você nunca deve encontrar seus ídolos. Isso provavelmente é verdade. Mas nem sempre.

Xzibit – Baggage Claim (LAX): Primeiro de tudo – você vai notar que muitos desses encontros acontecem em aeroportos. Não acho que seja uma coincidência. Enfim, eu conheci o Xzibit durante o auge do Pimp My Ride. Sua carreira musical já estava em declínio, mas se você quisesse um Jacuzzi, um subwoofer de 2000 watts, um PlayStation, uma chapa quente, 12 telas planas, e a desaprovação do seu pai tudo dentro de um Pontiac Fiero recém-pintado de amarelo neon, então o Xzibit era o cara. Ele estava encostado na parede da área de bagagens no LAX, sozinho, com fones de ouvido e estava praticamente dançando. Cara, o que quer que ele estivesse ouvindo deveria ser muito bom porque ele estava totalmente imerso. Eu me aproximei dele, disse que PMR era o melhor, e pedi uma foto. “YA DAWG!” foi a resposta. Foi exatamente nesse momento que o segurança dele, que por acaso era um cara pesando aproximadamente 400 lbs., correu e me afastou. Não sei o que esperava, mas “YA DAWG” provavelmente era o melhor que eu poderia conseguir.

Jeff Tweedy – o Admirals Club em Chicago O’Hare: Na época eu estava voando bastante, tanto que fui presenteado com uma assinatura desse clube pela companhia aérea. Foi um bom benefício, principalmente pelo uso dos banheiros. Com esse objetivo em mente, eu entrei no clube para usar o banheiro masculino a caminho do meu voo. Ao entrar, quase esbarrei no vocalista do Wilco. Depois de me desculpar, eu realmente disse: “Que droga, cara. Obrigado pela sua arte.” Essa é uma maneira incrivelmente estúpida de mostrar apreço, mas eu realmente tenho uma grande admiração e respeito por ele, e ele foi gentil, expressando um agradecimento sincero. Então nos olhamos por 2 segundos de maneira awkward porque ele ainda estava secando as mãos na perna da calça. Amizade nunca estava nos planos.

Boyd Tinsley – Algum anfiteatro em Cincinnati: Vocês sabiam que o violinista da Dave Matthews Band tem mais de 2 metros de altura e é tão forte quanto uma estátua de mármore no saguão da sede do Gold’s Gym? É uma longa história, mas acabei recebendo um convite para o seu meet and greet depois de um show em Ohio alguns anos atrás. (NOTA – Eu disse seu meet and greet. Não o da banda inteira. Tem algo a se tirar disso? Você seja o juiz!) Enfim, ele foi perfeitamente legal, mas não permitia fotos/presentes/ou pessoas se aproximarem dele. Você se sentava em uma mesa, e ele vinha até você. Novamente, ele foi perfeitamente amigável e legal. Mas pode me chamar de louco, o que um cara que tem mais de 2 metros e consegue levantar um ônibus tem a temer de nós, pessoas comuns e gordinhas, em seu meet and greet pessoal? Ah, e ele também pode ter estado sob efeito de algo.

Merle Haggard – Pelo telefone, através de um proxy: Então eu tecnicamente não o conheci, mas é uma história que vale a pena compartilhar. Em uma vida diferente, eu tocava em uma banda, e uma noite nos acompanhou ao Grand Ole Opry em Nashville o Marty Stuart. (Dê uma olhada nele). Isso já era esquisito, porque não éramos uma banda de country. Ou algo parecido. Mas quando a oportunidade aparece, você tem que aproveitar. Então, o Marty nos encontrou nos bastidores no teatro, e a primeira coisa que ele disse ao sair do maior Cadillac preto que já vi foi: “bem, acabei de falar com o Merle. Ele me perguntou o que eu estava fazendo e eu disse que estava encontrando vocês aqui no Opry. Ele me mandou dizer 'Não sei quem eles são, mas manda um oi pra eles.'” Isso conta, cara! Totalmente conta!

Tone Loc – Área de bagagem (LAX): Isso não foi há muito tempo. Estávamos parados um ao lado do outro na área de bagagem. Na minha cabeça, a mala dele seria um luxo da Louis Vuitton cheia de funk cold medina e souvenirs de seus romances ao longo dos anos 80. Na realidade, era um bolsa preta comum que provavelmente estava cheia de seu perfume e roupas sujas e memórias dos velhos tempos e possivelmente algum arrependimento. Mas Ace Ventura foi algo que aconteceu, e nunca podemos tirar isso dele. Deixei essa passar e não o importunei. Essa foi a decisão apropriada.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - nos bastidores do American Airlines Center, Dallas: Não vou tocar nesse assunto. O que quer que esteja na sua imaginação, provavelmente está errado.

Don Henley – Em um voo para Nashville: Por que diabos eu iria querer falar com Don Henley? Enfim, ele estava sentado na primeira classe vestindo tênis da New Balance e um casaco trench que parecia ter sido feito para alguém do tamanho de um jogador de basquete. Isso deve dizer tudo que você precisa saber.

Chuck D – House of Blues, Chicago: Em um dia de folga em Chicago, eu estava andando pelo centro com alguns amigos e decidimos parar no HOB para ver quem estava tocando naquela noite (isso foi antes dos iPhones). O Public Enemy estava na programação daquela noite. O problema era que era um show tarde, e não sabíamos se conseguiríamos assistir e ainda pegar o último trem de volta para os subúrbios a tempo. Nos afastamos da janela para conversar sobre isso e, de repente, MOTHER SCRATCHING CHUCK D EM PESSOA PASSA PELO LOBBY E VEM DIRETO PARA NÓS. Ele estava dizendo: “E aí, rapazes”, e eu disse: “Cara, estamos tentando descobrir se conseguimos ir ao show esta noite.” Assim que eu disse isso, toda a sua atitude mudou de ótima para completamente diferente. Ele olhou nos meus olhos e disse: “Mano, eu já dei todos os meus ingressos de cortesia,” e se virou e foi embora. Meu palpite é que ele interpretou meu falar a verdade (que não sabíamos se conseguiríamos ir ao show) como se eu estivesse pedindo um favor (ingressos grátis). Nós aceitaríamos ingressos grátis? Com certeza. Estávamos pedindo por eles? Nem pensar. Por que diabos eu pediria algo grátis a uma lenda do hip hop 2 segundos depois de conhecê-lo? A verdade é que provavelmente essa mesma situação já aconteceu com ele inúmeras vezes em sua carreira, e ele está acabado com isso. Eu entendo. Mas sim, eu ofendi o Chuck D. (pós-escrito: Nós realmente fomos ao show. Foi incrível. E ainda pegamos o trem! Mas o Flava não estava lá. O Chuck disse do palco que ele estava na cadeia.)

Martin Short – O banheiro masculino do Trader Vic's, Beverly Hills, CA: Ok. Martin Short é uma exceção, mas ele tem um álbum no Spotify, então vou incluí-lo porque a história é completamente insana. Trader Vic's é um restaurante dentro do Beverly Hilton Hotel. Se você for lá agora, é um local moderno e estiloso com mesas à beira da piscina e é muito bem iluminado e glamouroso, dado sua localização. Mas o que você vê agora é uma reforma, e uma drástica mudança do que costumava ser, que era um bar e restaurante tiki escuro e isolado onde o Mai Tai foi alegadamente inventado.

Na noite em questão, meus acompanhantes e eu estávamos acomodados em uma das cabines escondidas, bravamente enfrentando uma quantidade densa de Samoan Fogcutters (dica, o mai tai é bom, mas o Fogcutter é a bebida do verdadeiro aventureiro). Normalmente o bar era bem tranquilo; o lugar perfeito para negócios de Hollywood nos fundos e personagens suspeitos, mas naquela noite havia um grupo invisível de pessoas fazendo uma bagunça muito alta e alegre. Pelo som, eles estavam se divertindo há algum tempo. Nós nos perguntamos algumas vezes o que estava acontecendo ali, mas não estávamos preocupados com isso. Depois de um tempo lá, eu precisei atender ao chamado da natureza e fui ao banheiro masculino junto com outro cara do nosso grupo.

Entramos e nos colocamos na fila para o único mictório, que no momento estava ocupado por um sujeito de estatura baixa. Quando esse cara terminou, se virou e deu a nós dois o maior sorriso que você pode imaginar e disse: “E AÍ.” Lá estava ele. Martin Short em carne e osso. Meu amigo ocupou seu lugar no mictório após um rápido olhar de espanto, e eu continuei apoiado na parede. E eu simplesmente não conseguia parar de observar Martin Short enquanto ele ajustava a calça e se dirigia à pia. É aqui que as coisas ficam estranhas. Ele rapidamente lavou as mãos, mas depois começou a esvaziar cuidadosamente e meticulosamente cada bolso de cada peça de roupa que estava usando e colocou de forma organizada na bancada. Carteira, celular, bloco de anotações, lenço, trocados, tudo. E enquanto estava fazendo isso, ele continuava virando a cabeça para mim e sorrindo e fazendo um aceno meio afirmativo, como se dissesse: “Estou fazendo isso e é importante e interessante e você não sabia porque eu estou fazendo isso, mas você está hipnotizado e adorando, não é?” E a verdade é que, você está absolutamente certo. Eu estava encantado com aquilo. Em algum momento, acho que ele satisfez a necessidade que tinha e começou a colocar tudo de volta nos bolsos. Ele encontrou algo? Era algum tipo de hábito bizarro de TOC? NÃO SEI. Ele terminou o ritual, realmente disse “até mais!” e saiu. Eu me senti como se tivesse levado um tapa.

Quando voltamos para nossa mesa, estávamos no meio de tentar articular o que acabara de acontecer no banheiro, quando ouvimos o grupo barulhento vindo em direção à saída. E lá vem Martin novamente, rindo e brincando com seus companheiros de jantar. Esses companheiros eram Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks e Rita Wilson. E eles estavam se divertindo muito.

Meu palpite é que o Martin voltou do banheiro e contou a eles como tinha acabado de enlouquecer a cabeça de dois idiotas, e eles estavam rindo de nós até saírem pela porta porque existiam fundamentalmente em um nível que, se não estava acima, era diferente de tudo que nós meros mortais realmente conseguiriam entender.

Mike Hogan é um ex-músico de turnê, um ativista atual, e está a apenas uma edição de jornal da noite de se tornar um clichê de pai dos anos 50.