Om Franciss 'Marathon' och att resa sig upp igen

2011 var ett konstigt år. Jag var en hemsk anställd på en ideell organisation och nästan förlorade mitt jobb ett par gånger. Jag spenderade större delen av första halvan av året i ett litet hus i Raleigh och drack för mycket, och större delen av andra halvan i mina föräldrars hus i Charlottesville och drack för mycket. Jag var djupt inne i en relation som hade utvecklats till en nukleär ångest-inducerande soppa som tog upp varje kvadratcentimeter av min känslomässiga och mentala sfär. Jag hade ingen aning om vad jag gjorde eller vem jag ens försökte vara. Jag rökte, typ, en miljon cigaretter. Jag var miserable.

Den oktober befann jag mig i Frankrike i en vecka (ungefär) för att besöka min dåvarande flickvän som studerade utomlands. Jag vet. Jag tillbringade mina tjugor med att gå in i nästan varje tänkbar klyscha ganska fräckt. Poängen är, jag var där och hon kunde inte träffa mig på två dagar på grund av tentor så jag var ensam i Paris. Jag visste ungefär lika mycket franska som de flesta av dina högskolevänner som blev riktigt förälskade i Amelie, vilket i princip innebär ingen, så jag var tvungen att hitta något att göra med mig själv som inte involverade att säga något annat än "mer vin, tack." Lätt att göra, som du säkert gissat. Flera timmar senare var jag djupt inne i vin och mitt sinne började förenklas som det så ofta gör under sådana omständigheter. Allt var ur balans och jag visste det. Hon och jag var dåliga för varandra, och jag hade inte modet att göra slut med henne, och jag kunde inte se något bra förbi den oundvikliga slutet av det. Ganska normala grejer, men det verkar inte så vid den tidpunkten. Så klichéartat som det är, känns det som om ditt liv är över, och jag antar att vi på ett sätt inte har fel. En version av vårt liv är över, och det är ibland svårt att se något bra i utsikten av en ny, ensam utflykt tillbaka ut i den stora världen osv osv.

Jag nämner det här eftersom jag lyssnade på Francis' nya skiva Marathon den här veckan och blev förälskad i den av en konstig anledning. Huvudsakligen, för att jag önskade att jag hade haft den här skivan under min 2-dagars existentiella mellanlandning i Paris för alla dessa år sedan. Och det är inte för att jag behövde den typiska medkänslan. Jag behövde inte en Justin Vernon-liknande sorgskör som lät mig veta att det är lika dåligt som jag tror att det är och att det bara blir värre. Jag behövde inte Josh Ritter som bad henne att komma och hitta mig. Jag behövde uppmuntran att ta mina smällar och gå vidare. Jag behövde perspektiv. Jag behövde den typen av vän som inte bara plockar upp dig och borstar av dig utan låter dig veta att så mycket det suger, måste du gå igenom den sak som sedan gör att du måste plocka upp dig själv och borsta av dig och efteråt kommer du att vara bättre men du kommer inte att se det på ett tag. Och det var vad den här skivan var för mig. Det var en hjälpande hand jag behövde då men inte längre behöver. Det är en påminnelse om hur långt jag har kommit sedan det bordet i Paris och hur liten jag trodde att livet var då. Hur mycket jag inte visste. Och jag tycker att det är ett album vi alla borde låta sjunka in. Det finns så många album som låter oss veta att vi har gjort fel, och så få som påminner oss om att vi kommer att göra rätt.