Möta dina idoler är enkelt 1

En cool sak med modern musikfame-kultur är att man kan springa på musikcelebrity som gör vardagliga saker som att köpa tidningar, eller hämta väskor på flygplatsen, eller äta på Nando's. Men eftersom vi är vanliga dödliga, reagerar vi inte alltid på att möta våra idoler på det sätt vi hoppats eller föreställt oss. Att Mötas av Din Idoler är Lätt är vår månatliga sammanställning från gäster som delar med sig av alla gånger de klumpigt träffade någon de ser upp till. Denna månad har vi en vän till bloggen, Michael Hogan.

Det har varit en tuff start på 2016, där vi förlorat The Thin White Duke, Professor Snape, och Glen Frey. Som om vi förlorat en färg från spektret eller plötsligt insett att ost inte existerade. Det finns en sak jag har noterat, en gemensam tråd som går genom de obligatoriska och välförtjänta minnena som framförs av samtida till dessa artister, som har fått mig att stå upp och notera: nämligen att de var extremt snälla och generösa mot alla de mötte. Med detta i åtanke ser jag tillbaka på min historia av att träffa musiker och andra artister i det vilda, borta från scenen. Man säger att man aldrig ska möta sina idoler. Det är förmodligen sant. Men inte alltid.

Xzibit – Bagageutlämning (LAX): Först och främst – du kommer att märka att många av dessa möten sker på flygplatser. Jag tror inte det är en tillfällighet. Hur som helst, jag träffade Xzibit under storhetstiden för Pimp My Ride. Hans musikkarriär var vid den här tidpunkten på väg att falna, men om du ville ha ett jacuzzi, en 2000 watt subwoofer, en PlayStation, en varm tallrik, 12 platta skärmar, och din pappas ogillande allt ihoppackat i en nyligen målade neongul Pontiac Fiero, då var Xzibit din man. Han stod ensam mot väggen vid bagageutlämningen på LAX med hörlurar på och han dansade praktiskt taget. Mannen, vad han än lyssnade på måste ha varit grymt bra för han var inne i det. Jag närmade mig honom, sa att PMR var bäst, och jag bad om en bild. "YA DAWG!" var svaret. Det var strax vid den tidpunkten som hans livvakt, som råkade vara en kille som vägde ungefär 400 lbs, rusade över och skuffade bort mig. Jag vet inte vad jag förväntade mig, men "YA DAWG" är förmodligen så bra som det skulle bli.

Jeff Tweedy – Admirals Club i Chicago O'Hare: Vid den tiden flög jag mycket, till den punkt att jag fick ett medlemskap till detta bekvämlighetsprogram av flygbolaget. Det var en trevlig förmån främst för att använda badrummen. Med detta mål i åtanke smet jag in i klubben för att använda herrtoaletten på väg för att hinna med ett flyg. När jag gick in sprang jag nästan över Wilco-förmannen. Efter att ha bett om ursäkt sa jag bokstavligen "Åh fan, mannen. Tack för din konst." Det är ett otroligt dumt sätt att visa uppskattning som jag verkligen har stor beundran och respekt för, men han var snäll ändå och uttryckte något från hjärtat. Sedan såg vi på varandra i 2 sekunder klumpigt eftersom han fortfarande torkade sina händer på byxbenet. En vänskap var aldrig i korten.

Boyd Tinsley – Något amfiteater i Cincinnati: Visste ni att fiolspelaren i Dave Matthews Band är 8 fot lång och ser ut som en marmorskulptur i lobbyn på Gold’s Gym-huvudkontoret? Det är en lång historia, men jag fick en inbjudan till hans meet and greet efter en show i Ohio för några år sedan. (OBS – Jag sa hans meet and greet. Inte resten av bandets. Finns det något att läsa in i detta? Ni får avgöra!) Hur som helst, han var perfekt trevlig, men tillät inte bilder/gåvor/eller folk att närma sig honom. Man satt vid ett bord, och han kom till dig. Återigen, han var perfekt vänlig och trevlig. Men kalla mig galen, vad har en kille som är 13 fot lång och kan lyfta en buss att frukta från oss vanliga, knubbiga folk vid hans personliga meet and greet? Åh, och han kan också ha varit hög.

Merle Haggard – Över telefon, genom en representant: Så tekniskt sett träffade jag honom inte, men det är en historia värd att dela. I en annan livstid spelade jag i ett band, och en natt hade vi sällskap till Grand Ole Opry i Nashville av Marty Stuart. (Kolla upp honom). Detta var redan konstigt, eftersom vi inte var ett countryband. Eller något som liknar det. Men när möjligheten presenterar sig, bör du ta den. Så Marty mötte oss bakom kulisserna på teatern, och det första han säger när han kliver ur den största svarta Cadillaken jag någonsin sett är, "väl, jag just har pratat med Merle. Han frågade mig vad jag pysslade med och jag sa att jag träffade er killar här på Opry. Han bad mig att säga till er 'Jag vet inte vem i helvete de är, men säga till dem att jag sa Hej.'" Det räknas, mannen! Det räknas definitivt!

Tone Loc – Bagageutlämning (LAX): Detta var inte så länge sedan. Vi stod bredvid varandra vid bagageutlämningen. I mitt huvud skulle hans väska vara en svindyr Louie V som var fylld till brädden med funky cold medina och minnen av hans erövringar under 80-talet. I verkligheten var det en odiskret svart gymväska som förmodligen var fylld med hans parfym och smutsiga kläder och minnen av gamla dagar och möjligen lite ånger. Men Ace Ventura var en grej som hände, och vi kan aldrig ta det ifrån honom. Jag lät detta passera och besvärade honom inte. Detta var det rätta beslutet.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - bakom scenen på American Airlines Center, Dallas: Jag tänker inte ta upp detta. Vad som än finns i din fantasi, är det sannolikt fel.

Don Henley – På ett flyg till Nashville: Varför i helvete skulle jag vilja prata med Don Henley? Hur som helst, han satt i första klass och bar New Balance-tennisskor och en jäkla ankel-lång trenchcoat. Det borde säga allt du behöver veta.

Chuck D – House of Blues, Chicago: En ledig dag i Chicago gick jag runt i centrum med några av mina kompisar och vi bestämde oss för att stanna till i HOB för att se vem som spelade den kvällen (detta var innan iPhones). Public Enemy stod på programmet den kvällen. Problemet var att det var en sen show, och vi visste inte om vi skulle kunna se den och fortfarande hinna med den sista tåget tillbaka till förorten i tid. Vi steg tillbaka från fönstret för att prata om det och helt plötsligt KOMMER MOTHER SCRATCHING CHUCK D SJÄLV GENOM LOBBYN OCH KOMMER RÄTT TILL OSS. Han sade, "vad hänt grabbar," och jag sa "mannen, vi försöker bara lista ut om vi kan hinna till showen i kväll." Så snart jag sade det, förändrades hans hela uppträdande från fantastiskt till något helt annat. Han ser mig rakt i ögonen och säger "Mannen, jag gav bort alla mina kompbiljetter," och vände sig om och gick bort. Min bästa gissning här är att han missförstod mig, när jag sade sanningen (att vi inte visste om vi skulle kunna gå på konserten) som att jag bad om en handout (att få gratis biljetter.) Hade vi accepterat gratis biljetter? Absolut. Frågade vi om dem? Inte ens. Varför i Guds gröna jord skulle jag be en hiphoplegend om något gratis 2 sekunder efter att ha träffat honom? För att vara ärlig, den där saken har utan tvekan hänt honom många gånger under hans karriär, och han är sårad av det. Jag förstår det. Men ja, jag förolämpade Chuck D. (eftertext: Vi gick faktiskt till showen. Det var fantastiskt. Och vi hann till och med med vårt tåg! Men Flava var inte där. Chuck sa från scenen att han var i fängelse.)

Martin Short – Herrtoaletten på Trader Vics, Beverly Hills, CA: Okej. Martin Short är en sträcka, men han har ett album på Spotify, så jag tänker inkludera det eftersom historien är helt galen. Trader Vic’s är en restaurang inne i Beverly Hilton Hotel. Om du går dit nu, är det denna eleganta moderna plats med poolside sittplatser och det är mycket välbelyst och lämpligt glamoröst givet dess läge. Men vad du ser nu är ett renoverat ställe, och en drastisk avvikelse från vad det brukade vara, som var en dämpad och avskild tiki-bar och restaurang där Mai Thai påstås ha uppfunnits.

Den natten ifråga satt mina följeslagare och jag gömda i en av de dolda båsen, modigt kämpande oss igenom ett stort antal Samoan Fogcutters (proffstips, mai thai är bra, men Fogcutter är drinken för de verkligt äventyrliga). Normalt var baren riktigt tyst; den perfekta platsen för bakrumshollywoodaffärer och skumma karaktärer, men på denna kväll fanns det en osynlig grupp människor som gjorde ett mycket högljutt, mycket glatt liv. Efter ljudet av det hade de hållit på ett tag. Vi undrade mellan oss några gånger vad som hände där borta, men blev inte alls störda av det. Efter att ha varit där ett tag var jag tvungen att lyda naturens kallelse och jag gick till herrtoaletten tillsammans med en annan kille från vårt sällskap.

Vi gick in och tog vår plats i kön till den enda urinalen, som för närvarande var upptagen av en liten kortvuxen gentleman. När den här killen var klar vände han sig om och gav oss båda det mest gigantiska leendet du kan tänka dig och säger "HEY." Där är han. Martin Short i kött och blod. Min kompis tar sin plats vid urinalen efter en snabb dubbelkoll, och jag fortsätter att hålla väggen. Och jag kan helt enkelt inte sluta titta på Martin Short när han justerar sina byxor och går över till handfatet. Det är här saker och ting blir konstiga. Han tvättar snabbt sina händer, men fortsätter sedan att noggrant och metodiskt tömma varje ficka från varje plagg han har på sig och lägga det på ett organiserat sätt på bänken. Plånbok, mobiltelefon, notepad, näsduk, växel, allt. Och medan han gör detta fortsätter han att vinkla huvudet tillbaka mot mig och le och nicka på ett verkligen bekräftande sätt som om han säger "Jag gör detta och det är viktigt och intressant och du har ingen aning om varför jag gör det men du är absolut hypnotiserad och älskar detta, eller hur!?" Och grejen är, det är helt rätt. Jag var fascinerad av det. Vid något tillfälle antar jag att han tillfredsställde vadhelst lust han hade, och han började bara lägga tillbaka allt i sina fickor. Hittade han något? Var detta något besynnerligt OCD-habit? JAG VET INTE. Han avslutade ritualen, sade faktiskt "ses senare!" och gick ut. Jag kände mig som om jag blivit slagen.

När vi kom tillbaka till vårt bord var vi mitt uppe i att försöka förklara vad som just hänt på toaletten, när vi hörde den högljudda gruppen komma runt hörnet på väg till utgången. Och här kommer Martin igen, skrattande och skämtande med sina middagssällskap. Dessa sällskap var Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks, och Rita Wilson. Och de hade den tid i sina liv.

Min gissning är att Martin kom tillbaka från toaletten och berättade för dem hur han just hade snurrat med huvudet på dessa två tramsiga killar, och de skrattade åt oss hela vägen ut genom dörren eftersom de i grunden existerade på en nivå som, om inte över, var något som vi vanliga dödliga aldrig skulle kunna förstå.

Mike Hogan är en före detta turnerande musiker, en nuvarande aktivist, och bara en kvällstidning bort från att vara en kliché-far från 1950-talet.