Over Francis' 'Marathon' en jezelf weer oprapen

2011 was een vreemd jaar. Ik was een vreselijke non-profit medewerker en verloor bijna mijn baan meerdere keren. Ik bracht het grootste deel van de eerste helft van het jaar door in een klein huis in Raleigh en dronk te veel, en het grootste deel van de tweede helft woonde ik in het huis van mijn ouders in Charlottesville en dronk ik te veel. Ik zat tot aan mijn nek in een relatie die was geëvolueerd tot een nucleaire-anxiety-inducerende rommel die elke vierkante centimeter van mijn emotionele en mentale ruimte in beslag nam. Ik had geen idee wat ik aan het doen was of wie ik zelfs maar probeerde te zijn. Ik rookte, zeg maar, een miljoen sigaretten. Ik was miserabel.

Dat oktober bracht me in Frankrijk voor een week(ish) om mijn toenmalige vriendin te bezoeken die in het buitenland studeerde. Ik weet het. Ik bracht mijn twintiger jaren door met het met volle overgave lopen in bijna elk mogelijk cliché. Het punt is, ik was daar en zij kon me twee dagen niet ontmoeten vanwege examens, dus ik was alleen in Parijs. Ik wist net zoveel Frans als de meeste van je vrienden op de universiteit die echt geïnteresseerd raakten in Amelie, wat eigenlijk gewoon niks is, dus ik moest iets voor mezelf vinden dat geen enkele andere zin dan “meer wijn, alstublieft” vereiste. Makkelijk te doen, zoals je waarschijnlijk al geraden hebt. Enkele uren later zat ik diep in de wijn en begon mijn geest te vereenvoudigen zoals dat vaak in die omstandigheden gebeurt. Dingen waren niet in balans en ik wist het. Zij en ik waren niet goed voor elkaar, en ik had de moed niet om het uit te maken, en ik kon niets goeds zien voorbij het onvermijdelijke einde ervan. Best normale dingen, maar het lijkt er op dat moment niet zo uit te zien. Zo cliché als het klinkt, het voelt alsof je leven voorbij is, en ik denk dat we in zekere zin niet ongelijk hebben. Een versie van ons leven is voorbij, en het is soms moeilijk om iets goeds te zien in het vooruitzicht van een frisse, soloreis terug naar de wijde wereld, enzovoort. Het is eng en pijnlijk en de eenzaamheid voelt dichterbij dan wat dan ook, enzovoort.

Ik breng dat ter sprake omdat ik deze week naar de nieuwe plaat van Francis luisterde, Marathon, en er om een vreemde reden verliefd op werd. Voornaamste reden is dat ik wens dat ik deze plaat had gehad tijdens mijn 2-daagse existentiële tussenstop in Parijs all die jaren geleden. En het is niet omdat ik de typische sympathie nodig had. Ik had geen Justin Vernon-achtige rouwkoor nodig dat me liet weten dat het zo slecht is als ik denk dat het is en dat het alleen maar slechter wordt. Ik had Josh Ritter niet nodig die haar vroeg om me te komen vinden. Ik had aanmoediging nodig om mijn klappen te incasseren en verder te gaan. Ik had perspectief nodig. Ik had het soort vriend nodig die je niet alleen oppakt en afdust, maar je laat weten dat, hoe erg het ook is, je door datgene moet gaan waar je jezelf dan weer van op moet rapen en af moet stoffen en daarna ben je beter, maar dat zie je een tijd lang niet. En dat was wat deze plaat voor mij was. Het was een helpende hand die ik toen nodig had maar nu niet meer nodig heb. Het is een herinnering aan hoe ver ik gekomen ben sinds die tafel in Parijs en hoe klein ik dacht dat het leven toen was. Hoeveel ik niet wist. En ik denk dat het een album is dat we allemaal zouden moeten laten doordringen. Er zijn zoveel albums die ons laten weten dat we het verkeerd hebben, en zo weinig die ons herinneren dat we het goed zullen krijgen.