R.I.P.: Il cavo AUX

Guarda, ormai probabilmente hai già un'opinione su Apple che sta uccidendo, a sangue freddo, il fidato e sempre affidabile (fin quando non fai cadere il telefono sulla spiaggia) jack delle cuffie. Sì, quasi sicuramente perderai i tuoi “airbuds”. Sì, è estremamente stupido che l'ascolto privato sul tuo telefono sarà ora relegato alla tecnologia Bluetooth, che può essere instabile e molto meno affidabile del semplice collegare un cavo in un buco.

Ma non è per questo che sono qui. La vera cosa che Apple sta uccidendo, la vittima collaterale del loro spietato e rabbioso attacco ai jack delle cuffie, è il cavo aux. E il fatto che il cavo aux non sia più praticabile sta per uccidere quell'ultima esperienza d'ascolto comune e imprevedibile che avevamo come persone. D'ora in poi, ci raggrupperemo attorno agli altoparlanti Bluetooth e ci aspetteremo di accoppiare il nostro telefono con ogni dispositivo Bluetooth che incontreremo, nella vaga speranza che qualcuno “passi il blu” o qualcosa di ancora peggio che non riesco a scrivere.

Ma il cavo aux, il cavo aux rappresentava la moltitudine, l'ignoto. Potevi fare una festa, passare a qualcuno il cavo aux e non avere idea di cosa sarebbe venuto dopo. Non sapevi mai se qualcuno avrebbe messo una canzone di Travis Tritt o di Travis Scott. Non sapevi mai se qualcuno sarebbe andato su YouTube per riprodurre qualche canzone inedita di Mr. Muthafuckin’ Exquire, o avrebbe tirato fuori dalla loro collezione privata di brani di Reba McEntire su iTunes. So che stai pensando “questo è possibile semplicemente lasciando controllare Spotify a qualcuno alla festa” ma non è giusto. Le possibilità erano ancora più infinite con il cavo aux coinvolto. L'unico limite a un set da DJ con cavo aux era la velocità LTE, il blocco degli annunci e la capacità di trovare le canzoni rilevanti.

E certo, Apple sta cercando di dare un contentino includendo un altro adattatore, uno che ti permetterà di trasformare il tuo jack di alimentazione in un jack per cuffie. Ma quali sono le probabilità che quell'adattatore duri più di 5 utilizzi per chiunque? Quali sono le probabilità che tua sorella trifling--il cui altoparlante dell'appartamento sei sempre incaricato di prendere in consegna--abbia quell'adattatore a portata di mano? Il cavo aux era economico, ed era sempre in giro. Scommetto che nessuno sotto i 30 anni non ne abbia almeno uno in un cassetto da qualche parte.

Quindi, dico, versiamo qualcosa per il cavo aux. Diciamo addio alle feste con possibilità infinite di colonne sonore, diciamo addio alla frase “passa l'aux,” e diciamo addio alla versione di te stesso che sapeva esattamente dove prendere un cavo aux di emergenza al Walgreens. Buona notte, dolce principe.

Vi lascio con le sagge parole di Jeff Weiss:

RIP al cavo aux. gli dèi hanno ripreso 🔥 per sé stessi.

— Otto Von Biz Markie (@Passionweiss) 7 settembre 2016