Francisin 'Marathonista' ja itsensä ylös nostamisesta

Vuosi 2011 oli outo vuosi. Olin surkea voittoa tavoittelematon työntekijä ja olin almost menettämässä työni useaan otteeseen. Vietin suurimman osan vuoden ensimmäisestä puoliskosta pienen talon sisällä Raleighissa ja join liikaa, ja suurimman osan toisesta puoliskosta vanhempieni talossa Charlottesvilleissa ja join liikaa. Olin syvällä suhteessa, joka oli kehittynyt ydinvoiman tasoiseksi ahdistavaksi tilaksi, joka valtasi joka senttimetrin tunne- ja henkistä kiinteistöäni. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä olin tekemässä tai keiksi edes yritin tulla. Poltin, kuin miljoona tupakkaa. Olin onneton.

Se lokakuu löysi minut Ranskasta viikon verran vierailemassa tuolloin tyttöystävälläni, joka opiskeli ulkomailla. Tiedän. Vietin kaksikymppisiäni lähes joka mahdolliseen kliseeseen törmätessä melko rohkeasti. Piste on siinä, että olin siellä ja hän ei voinut tavata minua kahtena päivänä tenttien vuoksi, joten olin yksin Pariisissa. Tiesin ranskasta yhtä paljon kuin useimmat yliopistokaverisi, jotka innostuivat Ameliestä, mikä tarkoittaa, että melkein ei mitään, joten minun piti löytää jotain tekemistä, joka ei liittynyt sanomiseen muuta kuin "lisää viiniä, kiitos." Helppo juttu, kuten olet varmaan arvannut. useita tunteja myöhemmin olin syvällä viinissä ja mieleni alkoi yksinkertaistua kuten se usein tekee tällaisissa olosuhteissa. Asiat olivat pielessä ja tiesin sen. Me olimme huonoja toisillemme, eikä minulla ollut rohkeutta erota hänestä, enkä voinut nähdä mitään hyvää sen väistämättömän lopun ohi. Melko normaalia, mutta ei siltä tuntunut silloin. Niin kliseistä kuin se onkin, tuntuu siltä kuin elämäsi olisi ohi, ja luulen, että tietyllä tavalla emme ole väärässä. Eräs versio elämästämme on ohi, ja on joskus vaikeaa nähdä mitään hyvää tuoreessa, yksin matkustamisessa takaisin laajaan maailmaan ja niin edelleen. Se on pelottavaa ja tuskallista, ja yksinäisyys tuntuu lähempänä kuin mikään muu jne jne.

Tuon esille, koska kuuntelin Francis’in uutta levyä Marathon tätä viikkoa ja rakastuin siihen oudosta syystä. Pääasiassa, koska toivoin, että olisin saanut tämän levyn aikana kahden päivän eksistentiaalista seisokkiani Pariisissa niin monta vuotta sitten. Eikä se ole siksi, että tarvitsin tyypillistä myötätuntoa. En tarvinnut Justin Vernon -tyylistä surulaulukuoroa muistuttamaan minua siitä, että asiat ovat yhtä huonoja kuin luulen, ja se vain pahenee. En tarvinnut Josh Ritteria pyytämään häntä tulemaan ja löytämään minut. Tarvitsin rohkaisua ottaakseni kolaukseni ja jatkaakseni eteenpäin. Tarvitsin perspektiiviä. Tarvitsin sellaisen ystävän, joka ei vain nosta sinua ylös ja pöllytä sinua, vaan myös kertoo, että vaikka tilanne on surkea, sinun täytyy käydä läpi asia, josta sinun sitten täytyy nousta ylös ja puhdistaa itsesi, ja sen jälkeen tulet olemaan parempi mutta et näe sitä hetkiseen. Ja tämä levy oli minulle juuri sitä. Se oli apu, jota tarvitsin silloin, mutta en enää tarvitse. Se on muistutus siitä, kuinka pitkälle olen tullut siitä pöydästä Pariisissa ja kuinka pieni elämäni tuntui silloin. Kuinka paljon en tiennyt. Ja luulen, että tämä on albumi, jonka meidän kaikkien tulisi antaa upota. On niin monia albumeita, jotka kertovat meille, että olemme tehneet virheitä, ja niin vähän, jotka muistuttavat meitä siitä, että tulemme tekemään asiat oikein.