Ihre Idole zu treffen ist einfach 1

Eine coole Sache an der modernen Musik- und Promikultur ist, dass man Musikpromis beim alltäglichen Leben begegnen kann, wie beim Kauf einer Zeitung, beim Abholen von Taschen am Flughafen oder beim Essen bei Nando's. Aber weil wir Normalbürger sind, reagieren wir nicht immer so, wie wir es uns erhofft oder vorgestellt haben, wenn wir unseren Idolen begegnen. Ihre Idole zu treffen, ist einfach ist unsere monatliche Zusammenfassung von Gästen, die sämtliche Momente teilen, in denen sie awkwardweise jemandem begegnet sind, den sie bewundern. In diesem Monat haben wir einen Freund des Blogs, Michael Hogan.

Der Start ins Jahr 2016 war hart, wir haben den Dünnen Weißen Herzog, Professor Snape und Glen Frey verloren. Als ob wir eine Farbe im Spektrum verloren hätten oder plötzlich realisiert hätten, dass Käse nicht existiert. Eine Sache ist mir jedoch aufgefallen, ein roter Faden, der sich durch die obligatorischen und wohlverdienten Erinnerungen zieht, die von Zeitgenossen dieser Künstler vorgebracht werden, der mich zum Nachdenken brachte: nämlich dass sie überaus freundlich und großzügig zu jedem waren, dem sie begegneten. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf blicke ich zurück auf meine Erfahrungen, Musikern und anderen Künstlern in der freien Wildbahn zu begegnen, fernab von der Bühne. Man sagt, dass man seine Idole niemals treffen sollte. Das ist wahrscheinlich wahr. Aber nicht immer.

Xzibit – Gepäckausgabe (LAX): Zuerst einmal – Ihnen wird auffallen, dass viele dieser Begegnungen in Flughäfen stattfinden. Ich glaube nicht, dass das ein Zufall ist. Jedenfalls traf ich Xzibit in der Hochphase von Pimp My Ride. Zu diesem Zeitpunkt verblasste seine Musikkarriere, aber wenn Sie einen Jacuzzi, einen 2000-Watt-Subwoofer, eine PlayStation, eine Kochplatte, 12 Flachbildschirme und das Missfallen Ihres Vaters in einen neu lackierten neongelben Pontiac Fiero gequetscht haben wollte, dann war Xzibit Ihr Mann. Er stand ganz allein mit Kopfhörern an der Gepäckausgabe in LAX und tanzte praktisch. Mann, was auch immer er hörte, muss verdammt toll gewesen sein, denn er war total drin. Ich ging auf ihn zu, sagte ihm, dass PMR der Beste sei und bat um ein Foto. „YA DAWG!“ war die Antwort. Genau in diesem Moment kam sein Bodyguard, ein Typ, der schätzungsweise 400 lbs wiegt, herüber und schickte mich weg. Ich weiß nicht, was ich erwartet habe, aber „YA DAWG“ ist wahrscheinlich so gut, wie es wird.

Jeff Tweedy – der Admirals Club in Chicago O’Hare: Zu der Zeit flog ich viel, so sehr, dass mir die Airline die Mitgliedschaft für dieses Angebot geschenkt hat. Es war ein schöner Vorteil, vor allem für die Benutzung der Toiletten. Mit diesem Ziel vor Augen schlüpfte ich in den Club, um die Herrentoilette auf meinem Weg zu einem Flug zu nutzen. Als ich hineinging, bin ich ihm praktisch über den Weg gelaufen. Nach einem Entschuldigung sagte ich wörtlich: „Oh Mist, Mann. Danke für Ihre Kunst.“ Das ist eine unglaublich dumme Art, Wertschätzung zu zeigen, für die ich jedoch eine große Bewunderung und Respekt habe, aber er war dennoch freundlich und drückte seinen Dank aus. Dann schauten wir uns awkward für 2 Sekunden an, weil er immer noch seine Hände an seinem Hosenbein abtrocknete. Eine Freundschaft lag nie in der Luft.

Boyd Tinsley – Ein Amphitheater in Cincinnati: Wussten Sie, dass der Geiger in der Dave Matthews Band 8 Fuß groß und muskulös wie eine Marmorstatue in der Lobby der Gold's Gym-Zentrale ist? Es ist eine lange Geschichte, aber ich bekam eine Einladung zu seinem Meet and Greet nach einem Auftritt in Ohio vor einigen Jahren. (ANMERKUNG – Ich habe sein Meet and Greet gesagt. Nicht das der restlichen Band. Ist da etwas zu deuten? Entscheiden Sie selbst!) Jedenfalls war er perfekt nett, erlaubte jedoch keine Fotos/Geschenke oder Menschen, die sich ihm näherten. Man saß an einem Tisch, und er kam zu einem. Er war wieder vollkommen freundlich und nett. Aber nennen Sie mich verrückt, was hat ein Typ, der 13 Fuß groß ist und einen Bus heben kann, von uns gewöhnlichen, pummeligen Menschen bei seinem persönlichen Meet and Greet zu befürchten? Oh, und vielleicht war er auch ein bisschen high.

Merle Haggard – Am Telefon, über einen Vertreter: Ich habe ihn also technisch gesehen nicht getroffen, aber es ist eine Geschichte wert, erzählt zu werden. In einem anderen Leben spielte ich in einer Band, und eines Nachts fanden wir uns bei der Grand Ole Opry in Nashville unter der Begleitung von Marty Stuart wieder. (Schauen Sie ihn sich an). Das war schon seltsam, denn wir waren keine Country-Band. Oder irgendetwas in der Art. Aber wenn sich die Gelegenheit bietet, sollten Sie sie ergreifen. Marty traf uns hinter der Bühne im Theater, und das Erste, was er sagte, als er aus dem größten schwarzen Cadillac stieg, den ich je gesehen habe, war: „Nun, ich habe gerade mit Merle telefoniert. Er fragte mich, was ich vorhabe und ich sagte, dass ich euch Burschen hier im Opry treffe. Er sagte, ich solle euch ausrichten: 'Ich weiß nicht, wer zur Hölle die sind, aber sagt ihnen, ich habe Hallo gesagt.'“ Das zählt, Mann! Das zählt total!

Tone Loc – Gepäckausgabe (LAX): Das ist nicht allzu lange her. Wir standen nebeneinander an der Gepäckausgabe. In meinem Kopf wäre seine Tasche ein schickes Louie-V-Nummer gewesen, gefüllt bis zum Rand mit funky cold medina und Zeugnissen seiner Eroberungen aus den 80er Jahren. In Wirklichkeit war es eine nichtssagende schwarze Reisetasche, wahrscheinlich gefüllt mit seinem Parfum und schmutziger Wäsche und Erinnerungen an die alten Zeiten und vielleicht etwas Bedauern. Aber Ace Ventura war eine Sache, die geschah, und wir können ihm das niemals wegnehmen. Ich ließ diese Gelegenheit verstreichen und ließ ihn in Ruhe. Das war der angemessene Schritt.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - Hinter der Bühne im American Airlines Center, Dallas: Ich werde das jetzt nicht anpacken. Was auch immer Sie sich vorstellen, liegt wahrscheinlich falsch.

Don Henley – Auf einem Flug nach Nashville: Warum zur Hölle sollte ich mit Don Henley reden wollen? Jedenfalls saß er in der ersten Klasse und trug New Balance-Tennisschuhe und einen verdammten knöchellangen Trenchcoat. Das sollte Ihnen alles sagen, was Sie wissen müssen.

Chuck D – House of Blues, Chicago: An einem freien Tag in Chicago schlenderte ich mit ein paar Freunden durch die Innenstadt und wir beschlossen, im HOB vorbeizuschauen, um zu sehen, wer an diesem Abend spielte (das war noch vor iPhones). Public Enemy stand an diesem Abend auf dem Programm. Das Problem war, dass es ein später Auftritt war, und wir wussten nicht, ob wir ihn sehen könnten und trotzdem den letzten Zug zurück in die Vororte rechtzeitig erwischen konnten. Wir traten vom Fenster zurück, um darüber zu sprechen, und plötzlich kommt MOTHER SCRATCHING CHUCK D SELBST DURCH DIE LOBBY UND KOMMT DIREKT ZU UNS. Er sagte: „Was geht, Burschen“, und ich sagte: „Mann, wir versuchen gerade herauszufinden, ob wir es heute Abend zum Konzert schaffen können.“ Sobald ich es sagte, änderte sich seine gesamte Haltung von toll zu etwas ganz anderem. Er schaut mir direkt in die Augen und sagt: „Mann, ich habe all meine Komplimentkarten verschenkt“, und drehte sich um und ging weg. Ich denke, er hat mich missverstanden, als ich die Wahrheit sagte (dass wir nicht wussten, ob wir das Konzert besuchen könnten), und hat das mit mir, das um eine Gabe bittet (kostenlose Tickets), verwechselt. Hätten wir kostenlose Tickets angenommen? Absolut. Fragten wir danach? Nicht einmal. Warum zur Hölle sollte ich einen Hip-Hop-Legende 2 Sekunden nach dem ersten Treffen um etwas Kostenloses bitten? Um die Wahrheit zu sagen, das ist ihm ganz sicher schon oft in seiner Karriere passiert, und er ist dagegen gleichgültig geworden. Ich verstehe das. Aber ja, ich habe Chuck D beleidigt. (Nachsatz: Wir sind tatsächlich zu dem Konzert gegangen. Es war großartig. Und wir haben sogar unseren Zug erreicht! Aber Flava war nicht da. Chuck sagte von der Bühne, dass er im Gefängnis war.)

Martin Short – Die Herrentoilette von Trader Vics, Beverly Hills, CA: Okay. Martin Short ist vielleicht weit hergeholt, aber er hat ein Album auf Spotify, also werde ich es einbeziehen, weil die Geschichte völlig verrückt ist. Trader Vic's ist ein Restaurant im Beverly Hilton Hotel. Wenn Sie jetzt dort hingehen, ist es eine eleganten moderne Nummer mit Pool-Seatings und sehr gut beleuchtet und angemessen glamourös, angesichts seiner Lage. Aber was Sie jetzt sehen, ist eine Umgestaltung und ein drastischer Abgang von dem, was es einmal war, nämlich eine schummrige und abgelegene Tiki-Bar und ein Restaurant, in dem der Mai Thai angeblich erfunden wurde.

An dem besagten Abend waren meine Begleiter und ich in einer der versteckten Nischen, mutig dabei, uns durch eine dichte Anzahl von Samoan Fogcutters zu kämpfen (Profi-Tipp, der Mai Thai ist gut, aber der Fogcutter ist das Getränk für die wirklich Abenteuerlustigen). Normalerweise war die Bar wirklich ruhig; der perfekte Ort für Hinterzimmer-Deals in Hollywood und zwielichtige Charaktere, aber an diesem Abend gab es eine Gruppe von Menschen, die einen sehr lauten, sehr fröhlichen Lärm machten. Anhand des Lärms, den sie machen, schien es, als wären sie schon eine Weile dabei. Wir fragten uns ein paar Mal, was da drüben vor sich ging, wurden aber überhaupt nicht gestört. Nachdem wir eine Weile dort waren, musste ich der Natur nachgeben und machte mich zusammen mit einem anderen Kumpel aus unserer Gruppe auf den Weg zur Herrentoilette.

Wir gingen hinein und nahmen unseren Platz in der Schlange für die einzige Toilette ein, die derzeit von einem kleinwüchsigen Herren besetzt war. Als dieser Typ fertig war, drehte er sich um und gab uns beiden das größte Grinsen, das man sich vorstellen kann, und sagte „HEY.“ Da ist er. Martin Short in Fleisch und Blut. Mein Freund nimmt seinen Platz an der Toilette ein, nach einem schnellen Blick, und ich lehne weiterhin gegen die Wand. Und ich kann einfach nicht aufhören, Martin Short zu beobachten, während er seine Hose anpasst und zum Waschbecken geht. Hier wird es seltsam. Er wäscht sich schnell die Hände, aber dann leert er sorgfältig und methodisch jede Tasche jedes Kleidungsstücks, das er trägt, und legt es ordentlich auf die Arbeitsplatte. Geldbörse, Handy, Notizblock, Taschentuch, Kleingeld – alles. Und während er das tut, dreht er ständig seinen Kopf zu mir und grinste und nickte in einer wirklich zustimmenden Art und Weise, als wollte er sagen: „Ich mache das und es ist wichtig und interessant, und Sie haben keine Ahnung, warum ich das mache, aber Sie sind absolut fasziniert und lieben das, nicht wahr!“ Und die Sache ist, das stimmt absolut. Ich war fasziniert davon. Irgendwann würde ich schätzen, dass er das Bedürfnis hatte, das zu befriedigen, und er begann einfach, alles wieder in seine Taschen zu stecken. Hat er etwas gefunden? War das eine bizarre Zwangshandlung? ICH WEISS ES NICHT. Er vollendete den Ritus, sagte tatsächlich „Bis bald!“ und ging hinaus. Ich fühlte mich, als wäre ich geschlagen worden.

Als wir zu unserem Tisch zurückkehrten, versuchten wir, das zu artikulieren, was gerade in der Toilette passiert war, als wir die laute Gruppe um die Ecke kommen hörten, auf ihrem Weg zum Ausgang. Und hier kommt Martin wieder, lachend und scherzend mit seinen Tischgenossen. Diese Begleiter waren Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks und Rita Wilson. Und sie hatten die beste Zeit ihres Lebens.

Mein Verdacht ist, dass Martin aus der Toilette zurückkam und ihnen erzählte, wie er gerade mit dem Kopf dieser beiden Trottel gespielt hat, und sie lachten uns den gesamten Weg zur Tür hinaus, weil sie grundlegend auf einer Ebene existierten, die, wenn auch nicht höher, mit allem, was wir gewöhnlichen Sterblichen je wirklich verstehen könnten, nicht vergleichbar war.

Mike Hogan ist ein ehemaliger Tourmusiker, ein aktueller Aktivist und nur eine Abendzeitung davon entfernt, ein Klischee-Vater der 1950er Jahre zu sein.