Om Francis' 'Marathon' og at rejse sig selv op igen

2011 var et mærkeligt år. Jeg var en frygtelig non-profit medarbejder og var ved at miste mit job flere gange. Jeg brugte det meste af den første halvdel af året på at bo i et lille hus i Raleigh og drikke for meget, og det meste af den anden halvdel på at bo hos mine forældre i Charlottesville og drikke for meget. Jeg var dybt inde i et forhold, der var blevet til et atomkrigsangstfremkaldende skudshow, der tog al min følelsesmæssige og mentale plads. Jeg vidste ikke, hvad jeg lavede eller hvem jeg forsøgte at være. Jeg røg, som, en million cigaretter. Jeg var elendig.

Den oktober befandt jeg mig i Frankrig i en uge (cirka) for at besøge min dengang kæreste, der studerede i udlandet. Jeg ved det. Jeg brugte mine tyvere på at gå ind i næsten hver mulig kliché ret så frimodigt. Pointen er, jeg var der, og hun kunne ikke mødes med mig i to dage på grund af eksamener, så jeg var alene i Paris. Jeg vidste omtrent lige så meget fransk som de fleste af dine collegevenner, der blev virkelig interesseret i Amelie, hvilket er at sige stort set ingen, så jeg var nødt til at finde noget at lave, der ikke involverede at sige noget andet end “mere vin, tak.” Let at gøre, som du sikkert har gættet. Flere timer senere var jeg dybt nede i vin, og mit sind begyndte at forenkle sig, som det så ofte gør under de betingelser. Tingene var skæve, og jeg vidste det. Hun og jeg var dårlige for hinanden, og jeg havde ikke modet til at slå op med hende, og jeg kunne ikke se noget godt forbi den uundgåelige afslutning. Ret normale ting, men det føles ikke sådan på det tidspunkt. Så klichéagtigt som det er, føles det som om ens liv er slut, og jeg gætter på, at vi på en måde ikke tager fejl. En version af vores liv er slut, og det kan nogle gange være svært at se noget godt i udsigten til en frisk, solo udflugt tilbage ud i den brede verden osv. Det er skræmmende og smertefuldt, og ensomheden føles tættere end noget andet osv. osv.

Jeg bringer det op, fordi jeg har lyttet til Francis' nye plade Marathon denne uge og blev forelsket i den af en mærkelig grund. Hovedsageligt, at jeg ønskede, jeg havde haft denne plade under mit 2-dages eksistenslayover i Paris for mange år siden. Og det er ikke fordi, jeg havde brug for den typiske medfølelse. Jeg havde ikke brug for et Justin Vernon-agtigt sørgesangkor, der fortalte mig, at det er lige så slemt, som jeg tror, det er, og at det kun bliver værre. Jeg havde ikke brug for, at Josh Ritter bad hende om at komme og finde mig. Jeg havde brug for opmuntring til at tage mine slag og komme videre med det. Jeg havde brug for perspektiv. Jeg havde brug for den slags ven, der ikke bare løfter dig op og børster dig af, men gør dig klar over, at så meget som det suger, så bliver du nødt til at gå igennem det, som du derefter skal løfte dig selv op fra og børste dig selv af fra, og bagefter vil du være bedre, men du vil ikke se det i et stykke tid. Og det var, hvad denne plade betød for mig. Det var en hjælpende hånd, jeg havde brug for dengang, men ikke længere. Det er en påmindelse om, hvor langt jeg er kommet siden det bord i Paris, og hvor lille jeg troede, livet var dengang. Hvor meget jeg ikke vidste. Og jeg synes, det er et album, vi alle burde lade synke ind. Der er så mange album, der fortæller os, at vi har gjort det forkert, og så få, der minder os om, at vi vil få det rigtigt.